lundi 30 mars 2015

c'est fini ?

L'espoir m'a totalement abandonné.
Depuis hier soir,  des pertes rosées, marrons,  des petits filaments,  signe que mon petit bourgeon est parti.
Les larmes,  la douleur,  la souffrance,  une nuit horrible.  C'est fini...

jeudi 26 mars 2015

Question idiote

Oui, je sais,  je suis un peu fofolle parfois.
J'ai un truc qui me travaille.
Depuis le transfert,  (et même avant d'ailleurs) je fais que de tousser (c'est nerveux).
Est ce que ça peut nuire à la nidation ou bien si mon petit bourgeon s'est accroché,  le "décrocher"?
Merci d'avance...

lundi 23 mars 2015

La traque.

Ça y est,  je commence déjà à devenir folle.

Que 3 jours que j'attends,  il en reste 10 avant la prise de sang et je ne peux m'empêcher de traquer le moindre symptôme.

Il faut dire que mon corps me simplifie la vie,  je ne ressens rien, comme d'habitude,  0 symptôme,  ça craint...

Je ne dors pas bien du tout,  réveil toutes les heures,  c'est juste horrible.

Bref, je ne sais pas du tout comment je vais faire pour tenir encore 10 jours...

vendredi 20 mars 2015

Finalement

Il est là,  au chaud depuis maintenant 4h00, notre petite bulle d'amour et d'espoir.

Après une écho qui a confirmé qu'il y a toujours du sang dans mon ventre mais beaucoup moins que mercredi,  des douleurs qui se sont nettement calmées,  ma gynécologue a décidé de me transférer un embryon.
Elle n'a pas voulu prendre le risque d'en transférer 2.

Je suis arrêtée jusqu'au 7 avril et d'ici là "repos absolu" sous peine de voir mon ovaire gauche (c'est lui le responsable) saigné à nouveau.

Je suis donc partie pour 13 jours interminables. Prise de sang le 2 avril, c'est trop long...
J'ai déjà toussé 4 fois et eu une crise de fou rire,  pas très sérieux tout ça.

Bref,  plus qu'à attendre.

Sinon pour les bonnes nouvelles,  ils en congélent 4 aujourd'hui et peut être un petit cinquième dimanche.  C'est chouette.

jeudi 19 mars 2015

Verdict

Ce n'est pas une HSO.
J'ai du sang dans le ventre.

Hier après midi ma gynécologue m'a rappelée. Elle m'a dit de venir toute suite la voir pour une écho.
A 14h45, le verdict tombait.  J'ai du sang un peu partout,  autour du diaphragme notamment et c'est ça qui occasionne les douleurs quand je respire.
Sûrement un petit vaisseau sanguin qui a été touché pendant la ponction.
J'ai filé faire une prise de sang pour voir s'il n'y avait rien d'anormal.
Ma gyneco ne m'a pas rappelée,  c'est donc que ça doit aller.

Résultat : je dois rester coucher, me reposer, vérifier régulièrement mon tour de taille, mon poids et ma température et si quelque chose cloche direction les urgences.

Forcément si je ne vais pas mieux demain,  il n'y aura pas de transfert.
J'en peux plus de cette PMA. Rien ne se passe jamais comme prévu,  c'est épuisant.

Bien sûr,  les embryons seront congelés mais ça m'agace car ce n'est pas du tout le scénario que j'avais imaginé.


mardi 17 mars 2015

20 (+edit)

Record battu, 20 ovocytes ponctionnés.

L AG s'est bien passée mais le réveil a été difficile.
Nausées,  vomissements et surtout d horribles douleurs aux ovaires.
Normal, vu la quantité d'ovocytes,  mes ovaires sont énormes.

Depuis maintenant 4 heures,  je ressens également des douleurs dans la poitrine et le seul fait de respirer me fait souffrir. Je ne sais pas comment me mettre tellement j'ai mal.
Si demain les douleurs persistent,  je passerai un petit coup de fil à ma gynécologue adorée.

20, c'est quand même incroyable.

Reste à savoir combien seront fécondés,  et pour ça,  il va falloir attendre vendredi.
Transfert prévu à 10h30 s'il y a des embryons bien sûr.

Edit:
Je n'ai pas dormi de la nuit.
Les douleurs sont toujours aussi fortes, mal aux poumons, à l'estomac, je n'ai jamais ressenti ça auparavant. Et c'est pire si je tousse, rigole ou éternue.
Je reste assise sur le canapé en attendant que ma gyneco me rappelle.
Merci pour vos messages réconfortants et j'espère vraiment que ce n'est pas une HSO.
Ce qui me fait peur, c'est que le transfert soit annulé si j'ai toujours aussi mal...

lundi 16 mars 2015

Demain c'est ponction

Et oui, ça y'est les piqûres sont terminées. 

Ponction demain à 8h30 sous AG.

Je dois dire que j'appréhende, j'ai passé une nuit compliquée, de celle où je me réveille en panique, le corps tout raide, paralysée par la peur.

J'ai essayé de me calmer, d'écouter le bruit de ma respiration mais j'ai mis une bonne heure à me rendormir et me suis réveillée comme ça toutes les heures...J'étais presque contente de me lever ce matin pour aller bosser.

A partir de ce soir, je suis en arrêt pour deux semaines, deux semaines pour me reposer et profiter, deux semaines pour stresser et angoisser...

La suite demain soir...

jeudi 12 mars 2015

Etat des lieux

En plein milieu du traitement, soit après 7 jours de piqûres tout va bien.

Les ovocytes sont nombreux (une bonne dizaine) et mon endomètre s’épaissit comme il faut (merci l'Aspégic).

Je suis un peu fatiguée mais rien de vraiment anormal, surtout que je ne dors pas très bien.

Ce soir on rajoute l'orgalutran, une grande première pour moi.

Plus qu'une petite semaine et c'est la ponction.... Chouette...

Je ne sais pas pourquoi mais je fais vraiment confiance à cette nouvelle équipe qui nous suit et s'occupe de nous. Ils sont tous tellement sympas. 

Je prévois de faire une séance d'ostéopathie mais je ne sais pas quand la caler.
Le mieux est surement entre la ponction et le transfert. Qu'en pensez-vous ? 

Ce soir, une petite séance de sophrologie, histoire de me calmer un peu (moi, stressée, jamais de la vie...)

Voilà pour les nouvelles.


vendredi 6 mars 2015

Goooooooooo !!!!!!


C'est reparti pour un tour.

Première piqûre de Puregon faite hier soir par mon Cher Mari qui y a mis tout son amour.
Bon, ok j'ai un gros bleu, faut juste qu'il se réhabitue, ça fait 8 mois qu'il ne m'avait pas piqué.
J'ai eu de très fortes douleurs toute la soirée et je n'ai pas fermé l'œil de la nuit.
A 4 heures je lisais avec ma lampe frontale.  

1ère Echo mardi matin, soit après 5 piqûres (dose 108 unités).
Je ne sais pas trop ce que ça va donner mais de toute façon je n'y peux pas grand-chose.

Je fais beaucoup de visualisation (c'est ma sophrologue qui m'a dit de faire ça…) c'est-à-dire que j'imagine que j'ai des magnifiques ovaires en train de "fabriquer" des extraordinaires ovocytes, qui seront eux-mêmes à l'origine de splendides embryons. Bref, je rêve…
Je vois du soleil et des papillons dans mon utérus… C'est grave Docteur ??


C'est un beau mois pour faire une FIV. J'adore le mois de mars, en plus il fait trop beau et on devrait avoir un weekend méga ensoleillé.

J'essaie de refreiner mes peurs et mes angoisses.

Et quelle que soit l'issue de cette FIV, j'aurai changé, progressé, avancé et fait le maximum alors qui vivra verra... 


lundi 2 mars 2015

J'ai peur

Et si ça foirait encore ?

Et si je me "tapais" encore une trentaine de piqûres, une dizaine d'écho et de prise de sang pour rien ?

6ème ponction.
Si possible on transfert 3 embryons.
On ne mise rien sur les embryons congelés, en même temps je n'en ai jamais eu de congeler sur les 5 précédentes tentatives donc faut pas rêver.

La sophrologie me fait du bien, j'arrive à me détendre, je suis plus zen, plus détendue, mais je dis ça aujourd'hui car je n'ai pas encore commencé les piqûres, une fois dans "l'engrenage", la tension montera, je le sais.

Hier soir, j'étais blottie dans les bras de mon mari, mon toutou sur les genoux, j'étais bien, heureuse. Je lui ai d'ailleurs murmuré à l'oreille " Si ça ne marche pas, on sera heureux quand même car on s'aime…" Et j'ai fermé les yeux.

J'ai beaucoup parlé avec une de mes amies qui est maman de 3 grands enfants, en fait, elle pourrait être ma mère, je l'aime vraiment énormément.
Son plus grand fils est handicapé physique, les difficultés, les ras-le-bol, la souffrance, la douleur… elle connait. 
Pour elle, si je vis tout ça, c'est parce que je suis assez forte pour le supporter et surtout pour le surmonter. C'est ce qui me fait mûrir, qui fait que je suis devenue celle que je suis aujourd'hui.
Pour elle c'est évident qu'un jour j'élèverai mon enfant, seulement, elle n'a pas de boule de Crystal et elle ne peut donc pas me dire quand.

Bref, je ne suis pas là pour m'apitoyer sur mon sort, je sais que la vie me réserve pleins de belles choses, en ce moment c'est dur, mais demain ça ira mieux.

Et puis un jour, certes je ne sais pas quand, mais un jour, je tiendrai notre enfant dans mes bras et ce jour-là, je me dirai que j'ai bien fait de persévérer et de ne pas abandonner.