Complot !!! + Edit

Lundi matin. J'arrive au bureau, je pose mes affaires. Pour rappelle, je suis responsable du personnel.

Un collègue me dit : " t'es au courant que M. X qui bosse sur les chantiers n'est pas là…" "Euh non…" "Sa femme vient d'accoucher" En fait, je ne savais même pas qu'elle était enceinte.

Hier matin, j'arrive au bureau. Un nouveau salarié doit commencer lundi. Je dois donc faire le nécessaire pour son embauche. On m'annonce qu'il va être papa et donc que je dois m'occuper de sa mutuelle et de sa prime de naissance.

Hier, on vient me voir en me disant qu'un mécano ne veut pas partir en déplacement car sa femme est enceinte et qu'il ne veut pas la laisser seule toute la nuit… Dès fois que…

Ce matin, il y'a à peine une heure, un autre gars de chantier appelle un collègue en disant que sa fille vient de naître et qu'il prend son congé paternité dès maintenant. Je n'étais pas au courant non plus qu'il allait avoir un bébé. Il faut dire que c'est le 9^ème… (juste n'importe quoi, je sais, ce n'est pas bien de juger)

Bref, le responsable du planning me regarde et me dit "Boupe, je crois que tu vas devoir tous les appeler pour leur demander s'ils ont tous décidé de faire un gosse cet été…"

Les larmes sont montées… Qu'est ce qu'ils ont tous à faire des gosses. Ça parait si simple pour eux alors que moi je galère depuis 4 ans.

Le pire, c'est que je devrais être au courant, c'est mon boulot. Mais ma collègue ne m'annonce plus les grossesses (elle est en vacances mais je suis sure qu'elle savait…) car elle sait à quel point ça me fait mal.

C'est dur, c'est cruel, ça me fait mal et je ne sais pas si ça s'arrêtera un jour.

Je ne sais pas si ce que j'ai écrit est très clair et compréhensible car j'ai les yeux encore tout embués…

Edit :

Le must : un collègue m'a vu pleurée… Je lui explique vite-fait pourquoi. Forcément on ne raconte pas 4 ans de vie en 5 minutes.

Et là, il vient de venir me voir en me disant que sa copine est partie chez le médecin car elle est surement enceinte.

Qu'on m'assassine… Pourquoi la vie est si cruelle?

C'est un pauvre type qui picole, qui s'est fait retiré son permis à cause de l'alcool et il va être papa… Non mais on marche sur la tête ou quoi ?

 

C'est trop dur !

Je n'arrive pas à remonter la pente, je pensais que ça irait, en fait c'est la cata.

Tous les soirs, je fais ma mini-dépression. La journée ce n'est pas mieux, je ne pleure pas car je suis au bureau mais j'en ai vraiment lourd sur la patate. Je n'ai envie de rien. Les bonnes nouvelles (en tout genre) me font du mal, me font de la peine et je n'arrive pas à me réjouir.

J'ai même peur de ne pas être heureuse le jour de mon mariage.

J'ai peur de ne jamais connaître le bonheur d'être enceinte.

J'ai peur de ne jamais voir à quoi ressemblerait un "mélange" de nos gènes et ça me fait mal, je sens mon cœur qui s'emballe et les larmes qui coulent et rien ni personne ne peut me réconforter (même pas mon chéri).

Je ne peux pas abandonner si "jeune", je n'ai que 27 ans…

Dois-je me résigner et laisser tomber la PMA ? D'ailleurs, je crois bien que c'est la PMA qui m'a laissée tombée et pas l'inverse…

J'ai encore envie de me battre mais en ce moment il y'a beaucoup trop d'incertitudes…

Est-ce que le centre de  PMA va nous suivre, devons-nous aller voir ailleurs, aller à l'étranger, est-ce que la sécu va nous suivre???? Trop de questions sans réponses.

Est-ce que ça va/peut marcher un jour, devons-nous nous acharner et réessayer ??

C'est dur, beaucoup trop dur et je ne sais pas quoi faire pour aller mieux.

Mes 3 petits neveux sont nés en juillet… mais je n'ai pas envie de faire la fête…

J'ai juste envie d'être enceinte, de porter mon bébé.

Se relever et avancer

Je ne vous cache pas que cette semaine a été horrible, et le mot est faible.
J'étais une espèce de zombie, un corps sans âme...
J'ai du mal à encaisser cet échec et pourtant au moment où j'écris je ne me sens pas si mal que ça...

Lundi : je suis seule face à mon écran et je vois ce chiffre < 2... sur le coup, j'ai pleuré, crié, j'ai tapé dans le mur, je suis sortie marcher... Ma première pensée fut que je ne serais pas enceinte le jour de mon mariage et ça m'a brisé le cœur. En rentrant, je me suis mise sur le lit, j'ai fermé les yeux et attendu que le temps passe et surtout que Chéri rentre à la maison.
Quand il est arrivé, je ne pouvais même pas parler tellement je pleurais, je ne pouvais plus ouvrir mes yeux tellement je pleurais.
Il a appelé le centre de PMA. Si on veut réessayer, il faut prendre rendez-vous et demander une dérogation auprès de la sécurité sociale. On a dit qu'on attendait que le mariage passe pour se décider, histoire de prendre le temps d'y réfléchir.

Mardi : pas dormi de la nuit, Chéri ne travaille pas, on se lève sans trop parler, on déjeune (tant bien que mal, j'avoue que plus rien ne passe depuis la veille).
Chéri va sur l'ordi et regarde, comme à son habitude, les petits chiots à vendre sur internet.
Il craque sur un petit bichon de 2 mois, m'appelle. Je le regarde et me dis, pourquoi pas.
Nous voilà partis à 2 heures de la maison.... En le voyant, on a craqué, il était tout calme, tout timide mais on a pu le prendre dans nos bras sans problème. C'est décidé, on l'adopte.

Mercredi : Joker (c'est son petit nom) a pleuré toute la nuit. Il nous fait la fête au réveil et ne nous quitte plus de la journée. Il nous aime déjà, on l'aime déjà On part lui acheter ses petites affaires, un panier, des jouets et tous ses produits de beauté.
Il prend sa première douche. Je le prends sur moi, je le caresse et je pleure.

Jeudi : retour au boulot... C'est dur, vraiment dur. Chaque fois qu'un collègue me demande comment je vais, je pleure. Mes yeux sont bouffis, rouges et la douleur ne me quitte pas.
Une collègue me dit, que si ça n'a pas fonctionné, c'est parce que quelque chose de plus magique nous attend...Je me raccroche à ses paroles en me disant qu'elle a raison, la vie n'est pas terminée.

Vendredi : j'essaie de sortir de mon mutisme, j'essaie de comprendre le sens de tout ça (s'il y'en a un...)
Ma sœur me dit que je ne dois pas abandonner et réessayer jusqu'à ce que ça fonctionne. Elle me dit qu'elle est prête à me "donner" une de ses trompes. Mon autre sœur veut bien faire don de ses ovocytes.

Samedi : On se décide. Lundi, on appelle la PMA pour prendre rendez-vous et demander ce qu'il est possible de faire.
Changer de centre, rester dans ce centre, espérer que la sécu et la PMA vont nous suivre, se renseigner pour une greffe de trompe, un don d'ovocyte ou bien abandonner et se tourner (pleinement) vers l'adoption.

En vrac :
Pour la première fois, ma belle-mère m'a annoncé qu'elle souhaitait être grand-mère. Je l'ai toujours su mais elle ne me l'avait jamais dit. Elle aussi me conseille de ne pas abandonner.
Quand j'ai envoyé un sms à ma mère pour lui dire que la FIV avait foiré, elle m'a répondu : "Pas de bol".
Ok, on ne sait pas quoi dire dans un moment pareil, mais j'avoue que ses mots ne m'ont pas du tout réconforter.
Hier, on a annoncé à ma famille que Joker fait partie de notre vie, ils ont tous eu l'air ravi pour nous, même si ce n'est pas la bonne nouvelle qu'ils attendaient...