Agrément

Sachant que FIV 4 est prévue en mai, il faut bien « s’occuper l’esprit » en attendant et profiter de ce temps libre pour se projeter dans une autre dimension : celle de l’adoption.

Alors voilà, le courrier de demande d’agrément est parti le 19 Novembre, nous avons eu une réponse le 23 Novembre. Déjà une grosse surprise ; je ne pensai vraiment pas qu’on aurait une réponse aussi rapide.

Nous nous sommes donc inscrits pour les réunions d’information, nous avions le choix entre 4 dates et avons finalement opté pour le 10 Janvier et le 7 Février.

Je précise que ces réunions ne sont pas obligatoires, mais sachant qu’il y’ a beaucoup à apprendre, je pense qu’il est nettement préférable d’y assister.

Le dossier d’agrément nous sera remis lors de la première réunion.

J’ai déjà commencé à préparer quelques documents : je sais qu’il va nous falloir : un certificat médical (on pète la forme), le bulletin n°3 de notre casier judiciaire (Ouf il est vide) et des docs concernant notre situation financière (bulletin de salaire, avis d’imposition…). Déjà, juste quand ils verront notre maison et la chambre de notre futur babychou, ils vont forcément craquer.

Nous avons déjà réfléchi à notre projet d’adoption. Le sexe nous importe peu et nous préférerions un enfant de moins de 18 mois. C’est tout pour le moment, mais on a encore beaucoup de temps pour y réfléchir.

Ce n’est vraiment pas facile de se projeter. Je crois que tout au fond de moi, j’espère encore un miracle en mai mais je veux aussi aller de l’avant et ne pas sombrer dans un trou sans fin si FIV 4 s’avère négative…

Je pense que si je ne suis pas enceinte, si je ne donne pas la vie, je serai toujours malheureuse et je ressentirai un manque jusqu’à la fin de ma vie.

Quand je lis les blogs des pmettes qui connaissent le bonheur d’être enceinte actuellement comme Boule de Mousse, Miss Impatiente, Marinette, Titpouce… ça me fait chaud au cœur et froid dans le dos… Je les envie mais dans le même temps j’ai tellement peur de ne jamais connaitre ce bonheur…

« S’il vous plait les filles, renvoyez nous Dame Cigogne… »

Et puis le truc qui me travaille, c’est : est-ce qu’on doit dire et quand est-ce qu’on doit dire qu’on ne peut pas/plus avoir d’enfant, est-ce qu’on doit dire qu’on a fait 3 FIV infructueuses et que la 4ème est prévue en mai… ???

Je ne veux pas que cet enfant adopté soit juste vu comme un « remplaçant », je crois d’ailleurs que même si j’ai la chance de tomber enceinte (on peut toujours rêver !!!), on continuera la procédure…

Après tout, l’adoption c’est bien offrir une famille à un enfant qui n’en a pas… Et je pense qu’on a tellement d’amour à donner qu’il y’en aura largement assez pour deux …voire plus.

Bref, pas facile tout ça…

Remonter la pente… doucement mais surement...

Je vous remercie pour vos messages de soutien et d'encouragement. Ça fait du bien de se sentir soutenue. Je sais que ma famille, mes amis et mes collègues sont loin de se douter de ce que nous vivons. Certes ils connaissent les événements mais ils ne les vivent pas…

Ces derniers temps j'ai beaucoup souffert et puis je me suis dit (mercredi matin en me levant) que ça avait assez duré. Après tout, je ne fais du mal qu'à moi-même (et à mon homme qui ne peut malheureusement pas faire grand-chose…)

Alors pour commencer, je vais me jeter corps et âme dans la préparation de mon mariage. J'ai choisi ma robe. Elle est juste magnifique… Le temps d'une journée je serai la plus belle, la star du jour… La demande en mariage de mon chéri date de 3 mois (demande hyper romantique… j'en avais les larmes aux yeux et lui aussi d'ailleurs), et je commence juste à réaliser que jusqu'à présent je l'ai laissé quasiment tout gérer. Pourtant j'ai envie plus que tout me marier, j'en rêve depuis 5 ans. 

Le truc, c'est que j'ai eu du mal à me dire qu'on allait se marier sans enfant. Dans mes rêves, nous étions au moins 3 sur les photos de mariage. Là, nous ne serons "que" tous les deux alors j'espère de tout mon cœur que Babychou sera dans mon ventre.

Parallèlement nous avons envoyé le courrier de demande d'agrément. Ça y'est, nous nous sommes lancés. Nous n'avons pas l'âge requis pour la demande d'adoption (28 ans) ni la situation requise (nous ne sommes pas mariés) mais la petite dame de l'Aide Sociale à L'Enfance (très sympathique d'ailleurs) m'a dit qu'il n'y a pas de conditions légales pour faire la demande d'agrément. Donc ça y'est, nous avons franchi le pas… Nous avons mis plusieurs jours à rédiger notre courrier…mais nous y sommes parvenus. Reste à attendre une réponse. Je sais que le chemin de l'adoption est très long et douloureux… mais nous souhaitons plus que tout fonder notre famille… Je pense aussi que j'ai besoin d'être mise en face des réalités concernant l'adoption notamment en ce qui concerne les délais d'attente.

Enfin, aujourd'hui c'est J1.

1^er cycle depuis FIV 3 et ce début de grossesse qui n'aura duré que trop peu de temps…

C'est le moment de tourner la page, d'envisager FIV 4, prévue en mai. Je veux être prête, je veux qu'elle fonctionne, je veux être enceinte quand je dirai "Oui" à l'homme de ma vie, je veux pouvoir être la femme la plus heureuse ce jour là.

Allez c'est reparti, il faut vivre après tout… Etre malheureuse et broyer du noir ne changeront rien à la situation.

En tout cas merci pour votre soutien.

Bises à toutes.

Pleurer...

Cela fait bien longtemps que je n'ai rien écrit. Non pas que je ne sache pas quoi écrire, c'est juste que je me sens désemparée.

Ma voisine est partie accouchée, ça m'a vraiment foutu un coup au moral. Je l'avais vue il y'a environ 1 mois avec son bidon tout rond.  Ce n'est pas une voisine que je côtoie régulièrement ni que j'affectionne particulièrement et pourtant ça me fait super mal de savoir quand ce moment elle sert son bébé dans ses bras. D'ici un ou deux jours elle devrait rentrer de la maternité et je sais d'ores et déjà que je vais en souffrir… Savoir qu'il y'a un petit bout tout neuf dans la maison d'à côté…. Ça me donne juste envie de pleurer.

La cousine de mon chéri ne va pas tarder à accoucher et là encore je ne sais vraiment pas comment je vais réagir… Ah si, je sais, je vais pleurer, encore et encore…

Samedi,  alors que je faisais mon repassage, je me suis mise à penser au sapin de Noel. D'ici 2 semaines il faudra le faire. J'ai repensé que l'an dernier on s'était dit que cette année on achèterait un VRAI sapin, pas un truc artificiel, sans vie, un sapin qui "sent" Noel, un sapin où mettre les cadeaux de Bibou et comme ça on aurait pu faire des belles photos de nous trois devant. Je pensai soit être enceinte, soit être déjà maman… J'en ai parlé à mon chéri… Il m'a prise dans ses bras et je me suis mise à pleurer…

Hier, grande balade à pieds avec mes beaux-parents. On a marché 2 heures… ça nous a fait beaucoup de bien mais beaucoup de mal aussi. Forcément on a croisé des bébés dans des poussettes, forcément nos regards se sont croisés et forcément j'ai pleuré…

Ce matin, en me connectant sur facebook, je vois un message de ma sœur sur son mur : "J'ai envie d'avoir un autre bébé !!!" Il faut savoir qu'elle a deux enfants, une pitchoune de 3 ans et un petit poussin de 3 mois tout juste. En lisant ces/ses mots j'ai pleuré.

Voilà à quoi ce résume mon quotidien, je pleure. Je n'arrive vraiment pas à remonter la pente. Tout me fait mal, je ne m'en sors plus. Je ne sais pas si je dois consulter, me faire aider. Devant tout le monde, je reste forte, je me force à sourire et pourtant j'ai l'impression de m'éteindre petit à petit. Je ne sais plus où trouver la force de continuer à me battre… Je ne sais même pas si ça sert à quelque chose de se battre.

Je vois les copines de galère s'en sortir, passer de l'autre côté et j'ai le sentiment que moi, je n'y arriverai jamais. Après tout, cela ne dépend pas de moi mais bien du destin, de la nature, de la vie… Et si la vie a décidé de me faire souffrir, je ne vois vraiment pas comment je pourrai m'en sortir.

L'angoisse !!!

L’angoisse de la 4ème FIV ne me quitte plus…

Je me demande ce que je vais faire, ce que je vais devenir si elle rate.

Cette 4ème FIV est prévue au printemps : je préfère à l’hiver, il y’a du soleil et au moins, on est plus sereins pour faire la route (surtout s’il neige) Et puis j’avais besoin d’une pause…

Et repoussée cette FIV, c’est en même temps continuer à espérer et à stresser. Tant qu’on ne l’a pas faite, on peut y croire…

Le protocole pour FIV 4 , je vais le connaitre dans 45 jours, c’est long, très long même et court à la fois… Je ne sais pas ce que je dois dire à gygy. Est-ce que je dois parler de don d’ovocyte ? Après tout, si les embryons ne s’accrochent pas c’est peut-être parce que mes ovocytes sont de mauvaise qualité à la base… Pourtant au dernier transfert, la biologiste m’a dit que les 2 blastocystes étaient de bonne qualité. Je ne sais pas, je ne sais plus.

Cette FIV, j’ai vraiment envie de la faire mais j’ai tellement peur que ça ne fonctionne pas que je vais la faire à reculons.

Je sens que je vais mal, j’ai beaucoup de mal à me lever le matin. Je me mets à pleurer pour un oui pour un non. Je suis à fleur de peau. Je me sens fatiguée, fatiguée de me battre pour rien. Je suis tellement triste.

Je ne vois pas l’intérêt d’une vie sans enfant. C’est tellement triste de ne vivre que pour soi.  J’ai tellement d’amour à lui offrir. Je ne suis pas jalouse de celles qui tombent enceinte, que ce soir naturellement ou au bout de 4 IAC ou FIV, je ne comprends pas pourquoi ça m’arrive à moi. Qu’est ce que j’ai fait de mal pour ne pas avoir le droit de connaître ce bonheur.

Avoir un enfant est pour moi ce qu’il y’a de plus « beau » sur terre alors si je ne peux pas avoir d’enfant, que vais-je vivre de « beau » ?

D’abord il y’a eu le deuil de l’enfant couette… dois-je maintenant commencer à faire le deuil de l’enfant biologique et surtout de la grossesse ???

Je ne sais pas ce qui se passera après FIV 4 . Y’aura-t-il une FIV 5 ?? Est-ce que la sécu voudra bien nous accorder une chance supplémentaire ??

Je vais bientôt commencer à me préparer pour cette FIV, physiquement et moralement... acupuncture, ostéopathie, homéopathie, hypnose…

Je pense aller voir un magnétiseur, je ne sais pas ce que ça peut donner, mais autant essayer.

Comment continuer à garder l’espoir ???

Comment faire pour que ça marche ??? Je sais que personne n’a la solution, mais j’ai tellement besoin d’y croire.

J’ai « balancé » toutes mes pensées dans tous les sens, à l’image du chaos qui règne actuellement dans ma tête.