Bilan de l'année

Pour ce bilan de l'année 2014, je n'ai envie de retenir que le positif, après tout ça ne fait pas de mal de voir le bon côté des choses une fois de temps en temps...

En début d'année, nous nous lançons à fond dans les préparatifs du mariage, déco, accessoires, repas, dragées, essayage de robe, essai coiffure et maquillage... C'est que du bonheur.

En mars, nous partons quelques jours au bord de la mer, on respire, on prend l'air, on se retrouve en amoureux. On prend conscience que la vie vaut la peine d'être vécue et que nous avons pleins de jolies choses à vivre tous les deux.

Le 1er Juillet, nous adoptons notre petite boule de poils, moi qui ne voulais pas de chien, je suis aux anges. Je ne pensai pas qu'on puisse autant aimer un petit chien de 5kg. A l'époque, il ne faisait que 2kg500, il logeait dans mes mains. Tous les jours il nous fait rire, sourire et nous montre tout l'amour qu'il a pour nous. Nous n'imaginons plus notre vie sans lui.

Le 30 Juillet, je réessaie ma robe pour la dernière fois avant le mariage, elle est juste parfaite.

Le 30 Août, Chéri et moi fêtons nos 28 ans et nous unissons nos vies à jamais devant toutes les personnes que nous aimons.
Notre mariage restera la plus chose de l'année.
Une journée magnifique, sous un soleil radieux, entourés de notre famille et nos amis.

Le 6 Décembre, nous recevons un courrier du Conseil Général nous annonçant que nous avons notre agrément. C'est une grande étape de franchie même si nous savons que le chemin vers notre enfant est encore très long.

Le 11 Décembre, on décolle vers le soleil, 11 jours dans un décor de rêve. Nous avons fait des rencontres incroyables et visité des lieux extraordinaires.
 
Plus amoureux que jamais, l'année se termine.

Lorsque sonneront les douze coups de nuit, Chéri et Moi nous serrons forts dans les bras l'un de l'autre, et ferons, comme nous le faisons depuis maintenant 5 ans, le vœu d'être parents en 2015.

En 2014, j'ai aussi rencontré de nombreuses ami(e)s sur la toile, j'en suis plus que ravie et c'est la raison pour laquelle je vous souhaite à toutes et tous une Bonne et Heureuse Année 2015.

Chaque jour de vie vaut la peine d'être vécue, la vie est un cadeau alors profitons-en.

Devant la fée Clochette

En train de boire un bon thé chaud, avec des petis gâteaux, du chocolat noir, à rédiger mes cartes de voeux pour mes copines de la blogosphere,  ça c'est génial.

J ai reçu ma toute première carte,  ça fait vraiment chaud au coeur.

Ça y est Noël est passé.
J espère que celui de l'année prochaine sera plus joyeux.
Noël sans enfant, c'est vraiment triste.

Changement de crèmerie et inquiétudes

Ça y'est nous avons franchi le pas, nous avons définitivement tourné la page et quitté le centre qui nous suit depuis 3 ans… (Pas Snif du tout)
Ma gynéco de ville m'avait conseillé (en début d'année) d'aller voir une spécialiste qui se trouve à 30 km de chez moi et 15 km de mon lieu de travail.
Nous sommes donc allés la voir le 21 Octobre.
Nous avions rendez-vous à 17h00 et sommes entrés dans son bureau à 19h00… C'est signe qu'elle prend le temps de parler avec ses patients.
La première chose que j'ai vue, ce sont les 3 tableaux derrière elle, remplis de faire-parts et de photos de bébés. Franchement ça donne envie, et toutes ces photos sont très récentes alors que dans notre ancien centre toutes les photos datées des années 80 voire 90. Certes, ça ne veut rien dire mais pour moi c'est un signe…
Nous avions apporté tous nos papiers, 3 ans de PMA, 5 FIV, autant dire que ça prend du temps de tout raconter en détails.
Cette gynéco est géniale, elle nous a écoutés, elle a compris nos douleurs, je l'ai vraiment sentie investie, comme si elle avait de la peine pour nous. Bref, je suis convaincue qu'elle va nous aider et faire des miracles. Si seulement…
Bon d'accord, elle va nous coûter un bras, d'autant qu'elle exerce en privé et qu'elle nous déconseille de demander une prise en charge pour notre 5^ème FIV sous peine de voir notre 100% annulé.
Elle a l'air assez optimiste… Elle pense que le problème viendrait plus de mon utérus que de la qualité de mes ovocytes.
Elle me propose un protocole agoniste, alors que jusqu'ici je n'ai eu que des protocoles antagonistes.

1h00 plus tard, je repartais avec plusieurs ordonnances dont une prise de sang archi complète.
Les résultats sont arrivés hier et je crois avoir un gros méga problème au niveau des anticorps thyroïdiens…

Voici le détail :
ANTICORPS ANTITHYROIDIENS
Anticorps anti-thyroglobuline 308 UI/ml                    (inf. à 4)
Anticorps anti-thyroperoxydase 639,4 UI/ml                        (inf. à 5,6)
J'ai essayé de la joindre hier par téléphone mais elle ne travaillait pas, du coup je suis un peu inquiète… 

C'est grave Docteur ???

Je crois que je commence un peu à RE espérer et me dire que peut-être un jour, je serai enceinte.
En tout cas, on va tout faire pour qu'enfin ça fonctionne…
 

Casse-tête

Je meurs d'envie de faire une 5^ème FIV… Je ne peux pas me résoudre et me dire que je ne serais jamais enceinte, c'est trop dur. (Pourtant j'ai essayé…) Ça je vous l'ai déjà dit.
Mais le truc, c'est, qu'alors même que je ne sais même pas si FIV 5 aura lieu, je flippe déjà à l'idée d'un résultat négatif. Trop folle la fille !!!
Hier soir, j'étais donc en pleure dans les bras de mon mari, à m'apitoyer sur mon sort et à me dire : "qu'est ce qu'on va faire si ça marche toujours pas???"  
Le pauvre, il ne sait plus quoi me répondre, il ne sait plus quoi faire, il est complètement désemparé.

Je ne sais même pas si ce qui me fait le plus peur, c'est qu'on me dise pas de FIV 5 ou Ok pour FIV 5… Car tenter encore une fois, c'est risquer un énième échec… Et les échecs, et bien, ça fait vraiment très mal.

Bref, je suis complètement à bout. Je me suis même réveillée en plein milieu de la nuit en train de pleurer. C'est bien la première fois que ça m'arrive.

Franchement c'est dur la PMA. On a rien demandé, ça nous tombe comme ça sur le coin de la goule et tous les matins, on se lève avec cette idée dans la tête.

En parallèle, il y'a ma famille (ma mère et mes sœurs surtout) qui nous met totalement de côté. OK, ce n'est pas facile de savoir quoi faire et quoi dire, mais un peu de soutien ça ne fait pas de mal.
On a toujours cette impression d'être des vilains petits canards et franchement ça fait mal. Ils passent tous leurs week-ends ensemble et nous, on est jamais invités.  
Pour peu qu'on se pointe chez mes parents à l'improviste, on a l'impression de gêner… C'est vraiment insupportable. C'est sur on ne vit pas avec sa famille, d'ailleurs ma famille ce sont mon mari et mon chien, mais ça fait mal bxrdxl de mxrdx.

La PMA, c'est lourd, c'est chiant, c'est épuisant, c'est prenant, c'est énervant et surtout c'est injuste… Et pourtant je n'arrive pas à me résoudre à continuer ma vie sans elle.

Help !!!

Quand on est au bout du rouleau, qu'on veut à tout prix rebondir et qu'on est "lâchement" abandonnés par son centre de PMA, une seule solution : aller voir ailleurs…

Normalement, on devait avoir rendez-vous au centre de PMA (qui nous suit depuis 3 ans) hier, mais la méchante dame du secrétariat a annulé notre rendez-vous à peine une semaine à l'avance. Rendez-vous que nous avions depuis plus de 2 mois. Bref, elle nous en a redonné un le 18 Novembre (Faut vraiment pas être pressé…)

Donc, Chéri et moi, on s'est dit qu'on devait essayer d'aller voir ailleurs.

Dans un de mes derniers articles, j'ai dit que je faisais une "pause" PMA mais c'est plus fort que moi, je n'y arrive pas.

Je viens tout juste de fêter mes 28 ans et je me trouve beaucoup trop jeune pour abandonner.

Du coup, je fais appel à vous toutes et tous pour me conseiller et m'orienter pour qu'on évite de se tromper.

Je recherche des infos sur tout ce qui concerne les FIV avec dons d'ovocytes, en France ou à l'étranger. Si vous avez des numéros, des noms, des conseils, je suis preneuse.

Et je suis aussi intéressée par vous qui êtes suivis en France pour des FIV classiques, je pensai aller à Clamart.

Bien sur, nous sommes conscients que nous allons peut-être dépenser de l'argent, du temps et de l'énergie pour rien, mais on veut encore y croire.

On continue sur le chemin de l'adoption, mais je n'arrive pas à faire le deuil de la grossesse.

On veut essayer une dernière fois…

S'il vous plait, aidez-moi.

"Madame" donne des nouvelles

Les plus : 

Notre mariage a été une vraie réussite.
De l'émotion, du rire, des larmes (de joie), un beau soleil, tout était réuni pour faire de ce jour un moment magique. Je suis mariée à un homme merveilleux et j'ai une belle-famille en or.

J'ai, a jamais, tous ces instants gravés dans mon cœur et dans ma tête :
(dans l'ordre chronologique) : la préparation de ma belle-mère (elle était juste magnifique), l'arrivée de la traction qui m'a conduite à la mairie (une surprise de mon mari), lorsque je suis descendue de la voiture et que j'ai réalisé que tout le monde me regardait ( y compris les gens qui n'étaient pas à la noce), lorsque Madame le Maire nous a officiellement déclarés Mari et Femme, l'entrée dans l'Eglise au bras de mon père, lorsque tout le monde a applaudi dans l'Eglise pour nous féliciter, lorsqu'ils sont tous venus nous embrasser, lorsque nous sommes entrés dans la salle des fêtes, quand la pièce montée est arrivée, quand j'ai dansé avec mon mari et que je me suis blottie dans ses bras pour pleurer...
Bref, tout était super, mieux que ce que j'imaginai. Ce mariage, j'en rêvai depuis plusieurs années et ça y'est il est passé, mais c'est certain qu'il restera à jamais dans nos cœurs, y compris dans celui de nos convives, qui pour nombre d'entre eux, ont aussi versé une petite larme.

Il nous reste pour souvenirs les cartes, quelques fleurs, une vidéo et des centaines de photos...
Je pourrai en parler pendant des heures.

Nous avons été plus que gâtés, si bien que nous prévoyons notre voyage de noce à l'Ile Maurice et l'Ile de la Réunion en janvier 2015.

Les moins  : et oui il y'en a eu aussi et malheureusement je pense aussi qu'ils vont me marquer à vie

Dans le désordre : ma meilleur amie qui m'annonce qu'elle est enceinte en C1, alors qu'elle connait tout notre parcours (Gribouillette si tu passes par là, c'est une connaissance commune...) Elle aurait pu me l'annoncer un autre jour, on était pas s'en se revoir. Me le dire juste avant qu'on trinque à notre mariage, j'ai trouvé ça vraiment blessant. Du coup, elle passe directement au dernier rang des amis, nan j'deconne...enfin quand même...
Le non-investissement de ma sœur, qui était aussi mon témoin, collée à son mioche de 2 ans les deux jours.
Elle ne m'a pas parlée du weekend, elle est partie le samedi sans nous dire au revoir, que des petites choses mais qui font beaucoup de mal.
A la mairie, lorsque Mme Le Maire nous a dit : " il y'a 12 pages dans le livret de famille, donc au 13ème, on fait des photocopies". Grognasse, on ne sait même pas si on remplira une page un jour...
Pour finir, le comportement puéril et désobligeant de ma mère à l'égard de mon mari. Elle a même demandé à faire une photo de famille sans lui. Parfois, elle est juste ignoble.

Sinon côté adoption, nous avions rendez-vous avec la psychologue jeudi. Je dois dire que je ne l'ai pas vraiment appréciée. Déjà qu'on doit sans cesse se justifier mais avec elle c'était interrogatoire.
Lorsque nous lui avons dit qu'on ne souhaitait pas adopter d'enfant à l'étranger, elle a voulu savoir pourquoi et elle a fini par dire qu'on changerait surement d'avis. Peut-être, mais en attendant, on aimerait bien que nos choix soient respectés et non jugés comme elle le fait.
On la revoit individuellement dans un mois et j'avoue que j’appréhende beaucoup.

Voilà, voilà, je continue à vous lire mais tout me fait souffrir. Les bonnes nouvelles comme les mauvaises.
Je ne commente pas car je ne sais pas quoi écrire mais je vous lis et pense bien à vous toutes, vous qui êtes heureuses et que j'envie, et vous qui vous battez pour enfin un jour tenir votre enfant dans vos bras.

Toujours Vivante

Je commente peu ou pas (mais je vous lis). Je n'écris plus. Il faut dire que je me suis vraiment ramassée. La  dernière FIV foireuse m'a laissée sur le cul enfin plutôt à plat ventre.

J'ai eu beaucoup de mal à me relever et finalement, je crois que je vais plutôt bien pour quelqu'un qui n'aura peut-être jamais la chance d'être enceinte. Je dis "peut-être" car je pense que je ressaierai un jour de faire une FIV. Je ne sais pas ce qui va ressortir de notre rendez-vous du 18 Septembre mais s'ils me disent qu'on peut retenter, je pense qu'on va attendre…

Attendre que je sois déjà maman grâce à l'adoption.

Après tout, ce que je veux, c'est une famille, rendre un enfant heureux, être fière de lui, lui apprendre à lire, à écrire, jouer, courir et se rouler dans l'herbe, je veux le serrer dans mes bras, l'embrasser, lui raconter des histoires, le faire rire, le rassurer quand il a peur. Je veux lui faire une belle chambre, lui acheter des beaux vêtements, le prendre en photos, le faire voyager… faire de lui une belle personne.

Et puis que je l'ai porté ou pas dans mon ventre ne changera en rien l'amour que je lui porterai.

Dans 2 semaines et demi, je serai mariée à l'homme que j'aime. Il ne m'a jamais abandonnée. Il est resté à mes côtés et alors même qu'il sait qu'il ne sera peut-être jamais le père biologique d'un enfant, il reste avec moi. Il me soutient, il m'encourage et me rassure.

La vie vaut la peine d'être vécue. Certes, je me serais bien passée de tous ces "soucis"… Tout aurait été tellement plus simple si j'avais encore mes trompes.

On dit souvent que "ce qui ne nous tue pas, nous rend plus fort"… je serai une maman qui déchire.

Je me projette et je continue d'imaginer le jour où je tiendrai mon enfant dans mes bras.

Et puis, j'ai découvert de très belles personnes, je ne pensai pas avoir autant de soutien sur internet et ça, ça n'a pas de prix. 

Pour vous remercier d'avoir été et d'être toujours là pour moi, un petit bonus…

Une petite photo de mon Jocker

Complot !!! + Edit

Lundi matin. J'arrive au bureau, je pose mes affaires. Pour rappelle, je suis responsable du personnel.

Un collègue me dit : " t'es au courant que M. X qui bosse sur les chantiers n'est pas là…" "Euh non…" "Sa femme vient d'accoucher" En fait, je ne savais même pas qu'elle était enceinte.

Hier matin, j'arrive au bureau. Un nouveau salarié doit commencer lundi. Je dois donc faire le nécessaire pour son embauche. On m'annonce qu'il va être papa et donc que je dois m'occuper de sa mutuelle et de sa prime de naissance.

Hier, on vient me voir en me disant qu'un mécano ne veut pas partir en déplacement car sa femme est enceinte et qu'il ne veut pas la laisser seule toute la nuit… Dès fois que…

Ce matin, il y'a à peine une heure, un autre gars de chantier appelle un collègue en disant que sa fille vient de naître et qu'il prend son congé paternité dès maintenant. Je n'étais pas au courant non plus qu'il allait avoir un bébé. Il faut dire que c'est le 9^ème… (juste n'importe quoi, je sais, ce n'est pas bien de juger)

Bref, le responsable du planning me regarde et me dit "Boupe, je crois que tu vas devoir tous les appeler pour leur demander s'ils ont tous décidé de faire un gosse cet été…"

Les larmes sont montées… Qu'est ce qu'ils ont tous à faire des gosses. Ça parait si simple pour eux alors que moi je galère depuis 4 ans.

Le pire, c'est que je devrais être au courant, c'est mon boulot. Mais ma collègue ne m'annonce plus les grossesses (elle est en vacances mais je suis sure qu'elle savait…) car elle sait à quel point ça me fait mal.

C'est dur, c'est cruel, ça me fait mal et je ne sais pas si ça s'arrêtera un jour.

Je ne sais pas si ce que j'ai écrit est très clair et compréhensible car j'ai les yeux encore tout embués…

Edit :

Le must : un collègue m'a vu pleurée… Je lui explique vite-fait pourquoi. Forcément on ne raconte pas 4 ans de vie en 5 minutes.

Et là, il vient de venir me voir en me disant que sa copine est partie chez le médecin car elle est surement enceinte.

Qu'on m'assassine… Pourquoi la vie est si cruelle?

C'est un pauvre type qui picole, qui s'est fait retiré son permis à cause de l'alcool et il va être papa… Non mais on marche sur la tête ou quoi ?