vendredi 31 janvier 2014

IRM

Je dois dire que c’est plutôt flippant comme examen…
Départ à 7h00 de la maison pour être au centre de FIV à 8h30.
Arrivée pile à l’heure. Directe on m’installe dans une petite pièce où on me demande de retirer mes vêtements, tous mes bijoux, mes lunettes,…J’ai pu garder mon slip, mes chaussettes et mon tee-shirt (d’ailleurs j’aurais mieux fait de l’enlever)
J’ai passé une superbe blouse bleue et je suis allée en salle d’IRM. La taille de la machine, c’est hyper impressionnant. L’infirmière qui s’est occupée de moi était très douce. Elle a pris le temps de tout m’expliquer.
Elle m’a installé un cathéter au niveau de la pliure du coude pour pouvoir injecter le produit de contraste. C’est ce qui fait le plus mal…
Elle m’a donné des bouchons d’oreilles et un casque où était diffusée de la musique (RTL2). Elle m’a aussi donné une petite sonnette à actionner en cas de souci. (je ne m’en suis pas servie)
Je me suis allongée sur la table. Elle m’a mis des plaques aimantées sur le ventre et m’a bien attachée à la table (une chose est sure, impossible de se sauver…)
Elle m’a dit de ne pas bouger et surtout de respirer par le thorax et non par le ventre… Pas vraiment évident quand t’es stressée comme je l’étais.
Et puis la table a avancé dans le tube. Ça va, même pas peur…
Et là, ça a commencé, des boum-boum assourdissants, par moment je n’entendais même plus la musique. Je suis restée dans le tube 40 minutes, j’avais vraiment hâte que ça se termine et je me disais : ne pas oublier l’objectif, je fais tout ça pour avoir un bébé… pour la meilleure des causes (expression de Gribouillette…)
Quand je pense qu’on félicite les femmes qui tombent enceinte quelques mois après l’arrêt pilule et qui accouchent au bout de 9 mois, je mériterais vraiment une médaille le jour où enfin je serais enceinte.
Je sentais une chaleur intense surtout dans les bras et j’avais l’impression que mon corps pesait des tonnes. Elle est ensuite venue m’injecter le produite de contraste, ça va, à part une sensation de froid dans le bras droit, je n’ai rien senti.
Bref c’est vraiment pas cool comme examen, et j’espère ne jamais avoir à en repasser. Etre enfermée dans un tube pendant 40 minutes avec des bruits de mitraillettes dans les oreilles, c’est pas agréable du tout, certes ce n’est pas douloureux mais c’est vraiment stressant et oppressant.
Et puis, tout s’est arrêté, la table est ressortie du tube. J’étais un peu groggy , vraiment fatiguée comme après un marathon.
J’étais trempée de sueur, ça dégoulinait dans mon dos (voilà pourquoi j’aurais mieux fait d’enlever mon tee-shirt).
La gentille infirmière m’a dit que c’était normal puisque l’IRM fonctionne comme un micro-ondes…donc normal que j’avais chaud.
Elle m’a enlevé le cathéter et je me suis rhabillé dans la petite pièce du début.
Un médecin est venue me poser 2 ou 3 questions et m’a dit qu’il y’a bien une petite poche de liquide près de mon ovaire droit…C’est tout ce que je sais. J’ai appelé Gygy hier aprèm mais elle était en consult. La secrétaire m’a dit qu’elle me rappellerait… Alors j’attends. Je pense que je rappellerai en fin d’aprèm si je n’ai pas eu de news.
J’aimerais bien savoir ce qu’il en est…




Voilà à quoi ça ressemble.
On rentre les pieds en premier... 
Avec un truc pareil, on doit bien pouvoir aller dans l'espace...

lundi 27 janvier 2014

Magnétiseur !!!


Sur les conseils et recommandations de mes beaux-parents (que j’adore trop mais ça je l’ai déjà dit), je souhaite aller voir un magnétiseur.
C’est un monsieur qui fait (parait-il) des miracles…
Je voulais avoir votre avis, vos expériences personnelles et pour celles qui sont allées en voir un, à quel moment êtes-vous allées le voir avant / pendant le traitement ?
Je veux aller voir ce monsieur, car j’ai peur d’avoir des regrets si je n’y vais pas. Et puis je me dis qu’il ne peut me faire que du bien.  Voilà.
Merci pour votre soutien…




vendredi 24 janvier 2014

Je raconte ma vie !!!

Ça y’est le petit cousin de chéri est né. (un beau bébé d’ailleurs et qui a un prénom magnifique)
Forcément quand je l’ai appris, les larmes ont monté. Chéri m’a pris dans ses bras et m’a dit : « regarde moi et répète après moi : un jour ce sera notre tour » . Je l’ai répété sa phrase mais j’ai rajouté : « mais si ça n’arrive pas !!! »
Comment fait-il pour être aussi optimiste alors qu’il n’y a aucune certitude que cela nous arrive un jour ???

Et puis hier soir c’était acupuncture, lors de la dernière séance, en octobre, j’avais un petit bouchon qui poussait en moi. Hier mon ventre était tout vide…
Mon acupunctrice m’a dit de ne pas y penser (même elle, elle s’y met)… Enfin elle m’a dit qu’y penser, c’est bien , mais trop y penser me fragilise… Donc je suis partie avec une ordonnance et pleins de petites granules à prendre. Arrêt à la pharmacie ce soir : le but essayer de se détendre, de ne pas trop y penser et de rester optimiste (et bien, je vais pouvoir en prendre des tubes et des tubes d’homéopathie…)
Cette séance m’a fait beaucoup de bien, j’y retourne le 10 Février et j’irai une fois tous les 15 jours jusqu’à la prochaine FIV…

Voilà les news. Et sinon demain c’est aprèm shopping (pas n’importe quel shopping) : recherche d’un costume pour chéri pour notre mariage... (ça au moins, ça me change les idées)

jeudi 23 janvier 2014

"Sans toi ma vie n'est qu'un décor qui brille, vide de sens"





Oh ma douce souffrance
Pourquoi s'acharner, tu recommences
Je ne suis qu'un être sans importance
Sans lui je suis un peu paro
Je déambule seule dans le métro
Une
dernière danse
Pour oublier ma peine immense
Je veux m'enfuir que tout recommence
Oh ma douce souffrance

Je remue le ciel le jour, la nuit
Je danse avec le vent, la pluie
Un peu d'amour, un brin de miel
Et je danse, danse, danse, danse, danse, danse

Et dans le bruit, je cours et j'ai peur
Est-ce mon tour, revient la douleur...
Dans tout paris, je m'abandonne
Et je m'envole, vole, vole, vole, vole
Que d'espérance
Sur ce chemin en ton absence
J'ai beau trimé,
Sans toi ma vie n'est qu'un décor qui brille, vide de sens


Je remue le ciel le jour, la nuit
Je danse avec le vent la pluie
Un peu d'amour un brin de miel
Et je danse, danse, danse, danse, danse, danse

Et dans le bruit, je cours et j'ai peur
Est-ce mon tour, revient la douleur...
Dans tout paris, je m'abandonne
Et je m'envole, vole, vole, vole, vole

Dans cette douce souffrance.
Dont j'ai payé toutes les offenses
Ecoute comme mon cœur est immense
Je suis une enfant du monde

Je remue le ciel le jour, la nuit
Je danse avec le vent, la pluie
Un peu d'amour, un brin de miel
Et je danse, danse, danse, danse, danse, danse

Et dans le bruit, je cours et j'ai peur
Est ce mon tour, revient la douleur...
Dans tout paris, je m'abandonne
Et je m'envole, vole, vole, vole, vole

mercredi 22 janvier 2014

Le dernier espoir


Je flippe vraiment à l'idée de faire ma dernière FIV. Le temps qu'il me reste à attendre me parait extrêmement long. J'ai l'impression que le temps s'est arrêté. Il reste 113 jours avant l'hystéroscopie donc 120 ou 130 avant le début de FIV 4.
Encore 120 jours d'espoir mais aussi de doute, de tristesse et de souffrance.
Si FIV 4 ne fonctionne pas et nous "offre" pas un joli bébé, je ne sais vraiment pas comment je vais réagir.
Juste quand j'imagine cette possibilité, ça me donne la chair de poule et ça me donne envie de pleurer.

A quoi ça sert de vivre si ce n'est pour donner la vie ?

Comment est-ce que je pourrai supporter de ne jamais avoir été enceinte, de ne jamais avoir porter la vie, de ne jamais avoir senti mon bébé bouger dans mon ventre, de ne jamais avoir accoucher…et tout ce qui s'en suit.

Je sais que l'adoption est une façon magnifique de fonder une famille et je sais aussi que notre enfant adopté, on l'aimera de tout notre cœur.

Mais comment fait-on pour faire le deuil de la grossesse ?

Je veux porter la vie, je veux voir des larmes dans les yeux de mon homme le jour où j'aurais ma première écho, je veux voir le sourire sur les lèvres de mes beaux-parents et de mes parents quand on leur annoncera que je suis enceinte, je veux annoncer que je suis enceinte (j'ai d'ailleurs réfléchi mille fois à la façon dont on le fera).
J'en ai marre de m'imaginer cette vie avec mon bébé. J'aimerais tant qu'elle devienne réelle. Je veux pouvoir respirer son odeur, le toucher, le regarder…Tous les soirs, je m'endors en me disant : " Et si cette FIV fonctionnait ? " Mais juste après je me dis "Et si ça ne fonctionnait pas ???"

Ou ça passe ou ça casse. Et si ça casse, je sens que ça va faire très mal.

Je sais que tant qu'elle n'est pas faite, il y'a encore de l'espoir mais il est si infime, si minuscule et j'ai vraiment peur qu'il disparaisse à jamais.


vendredi 17 janvier 2014

Déconfiture !!!

Ce matin, j'étais pleine d'entrain pour aller annoncer à mon patron que d'ici la prochaine FIV (the last FIV), j'avais pas mal de rendez-vous et d'examens à passer (IRM, hystéro, aller voir l'anesthésiste, le chirurgien...),  et que je risquai de m'absenter. Je ne lui ai pas donné les détails...et je lui ai dit que je pouvais lui fournir tous les justificatifs.
Il m'a dit qu'il n'y avait pas de soucis, qu'il comprenait (blablabla...) et que ce n'était pas la peine que je m'embête avec des papiers..."Ferait-il preuve d'un semblant d'humanité ?

Le plus drôle arrive maintenant...
Il m'a également dit que je devrais peut-être attendre un peu plus entre chaque FIV pour que mon corps ait le temps de se reposer. C'est vrai que je n'y avais pas pensé mais je devrais peut-être attendre 4 ou 5 ans entre chaque FIV...Non mais, 8 mois, il trouve que ce n'est pas assez long ???

Et le must du must, il me sort THE phrase : "je ne suis pas médecin mais le côté psychologique doit beaucoup jouer dans un tel parcours !" "C'est sur, t'es pas médecin, alors ferme-la !!!"  "Perso, je n'y crois pas vraiment au côté psychologique" FIN DE L'ENTREVUE.

Et alors ce soir, j'avais rendez-vous pour ce qu'on appelle une "visite médicale" attestant qu'on est "capable physiquement d'adopter" (ce sont mes termes)
Déjà, trop de circulation et pas de place pour se garer, je me pointe avec 10 minutes de retard. Bref, je m'assois et j'attends. Au bout de 45 minutes, une femme trop chelou arrive et me lance "Vous étiez très en retard, ce serait un autre médecin, il ne vous aurait pas pris"... Hum Hum, je défends ma cause comme je peux. Elle me dit que ce n'est pas la peine de chercher des excuses.
Elle me demande pourquoi je suis là. Je lui explique vite-fait : GEU, saplingectomie, FIV ratées... donc adoption.
Elle me dit: "mais vous savez, je pense qu'on peut vivre sans enfant"... Ils le font exprès ou ils sont tous cons aujourd'hui.
Je lui ai répondu, que pour le moment, j'allais tout faire pour avoir un enfant et que je verrai ensuite ce que l'avenir me réserve.
Elle m'a posé deux ou trois questions puis m'a remis un bout de papier... qui dit que je n'ai pas de contre-indication physique pour accueillir un enfant.
Le rendez-vous qui ne sert à rien, c'est bien celui-là..

Je suis rentrée déconfite... premier rendez-vous et déjà j'ai l'impression qu'on me met des bâtons dans les roues. Je sais que ça parait anodin, mais je n'ai pas aimé sa façon de me parler, de me regarder de haut et de me rabaisser. Quand je pense au nombre de personnes qu'on va devoir voir, avec lesquelles on va devoir échanger et parler de nous... Et bah moi je dis, on n'est pas sortis de l'auberge.

POURVU QUE FIV 4 FONCTIONNE (c'est tout ce que je demande)




samedi 11 janvier 2014

1ère réunion d'information... Gloups !!!

Hier, nous sommes allés à la première réunion d'information sur l'adoption. Cela a duré environ 1 heure 30. Pour ma part (et sans vouloir me vanter) je savais à peu près tout.

Je voulais surtout connaître les statistiques. Et autant vous dire : ce n'est pas top du tout.
Pour les couples qui, comme nous, souhaiteraient adopter un enfant en bas âge, voire un nourrisson, c'est quasi mission impossible.

Sur l'année dernière,seulement 3 bébés ont été adoptés dans le département dans lequel on vit...pour environ 80 couples en attente d'un enfant...ça fait froid dans le dos.

En ce qui concerne l'adoption à l'étranger, les "critères de sélection" sont draconiens. Et on ne remplit pas les conditions requises pour de nombreux pays : âge, nombre d'années de mariage...Bien sur avec le temps qui passe, on finira par les remplir...
Bref, je me dis que ça va vraiment être super chaud. (Si seulement FIV 4 pouvait nous offrir un beau bébé !!!)

La seconde réunion à lieu dans 1 mois et portera plus sur les aspects psychologiques de l'adoption. C'est vrai que ce n'est pas ce qui me fait le plus peur aujourd'hui même si je pense que ça viendra quand on sera dans le vif du sujet.

Avec chéri, nous avons beaucoup parlé de notre projet, nous demandant si on devait s'ouvrir un peu plus. Mais pour le moment nous restons sur notre projet de départ : (essayer) d'adopter un enfant (fille ou garçon peu importe) de moins de 3 ans, sans problème de santé.

Donc ça y'est, nous avons le dossier d'agrément. Maintenant il faut le remplir...
Le hic, c'est que nous ne sommes pas encore mariés et nous n'avons pas encore 28 ans (encore quelques mois à attendre), du coup je me demande si on doit attendre le mariage pour finaliser le dossier. C'est une question que j'aurais pu poser hier, mais j'ai toujours détesté parler devant pleins de gens (d'autant plus quand je ne connais pas tous ces gens...).

Donc voilà, autant la PMA c'était dur, douloureux physiquement et psychologiquement que là, avec l'adoption, j'ai l'impression qu'il y'a un mur de 10 mètres de haut devant moi, que je dois passer derrière ce mur sans corde, sans échelle, bref sans rien et que j'aurais beau tout essayer, je devrais attendre que le mur s'écroule...

Je suis très motivée mais j'ai vraiment l'impression que ça va être très long et je ne sais pas du tout combien d'années je suis prête à attendre ce bébé...


mercredi 1 janvier 2014

Bonne Année 2014

Ca y'est, on y est, encore une année de finie et une autre qui commence...

2013 ne nous aura peut-être pas porté chance mais j'espère vraiment qu'il n'en sera pas de même pour 2014.

Nouvelle année, nouvelle tentative, nouveaux espoirs...C'est permis de rêver !!!

J'ai (déjà) vécu deux moments symboliques en 2014 :

Hier soir, quand ont sonné les douze coups de minuit, nous avons envoyé des petits lampions dans le ciel...des lueurs d'espoir dans l'obscurité. Tant que j'ai vu la lumière des lampions, j'ai "prié" pour que cette année, on est enfin notre babychou. J'ai serré mon homme très fort, les yeux pleins de larmes...Et si cette dernière tentative était la bonne???


Cet après-midi, nous avons vu la grand-mère de mon chéri, elle a 90 ans... Elle m'a murmuré à l'oreille "un bébé avant la fin de l'année". Je lui ai dit qu'on allait faire de notre mieux. J'aimerais tellement qu'elle puisse tenir son arrière petit-enfant dans ses bras. Ce serait vraiment magique.

Alors voilà, c'est tout ce qu'on demande pour 2014 : un bébé.

 
 
Je ne sais pas vraiment à qui il faut LE demander : aujourd'hui, je me raccroche à tout, la religion, la science, la médecine, la nature, le surnaturel... mais s'il vous plait, qui que vous soyez, où que vous soyez, aidez-moi à réaliser mon rêve, aidez-nous à réaliser notre rêve.

Je vous souhaite à toutes, vous qui vous battez depuis des mois, des années...vous qui galérez (comme des malades), qu'enfin cette année soit la votre et que votre voeu le plus cher soit exaucé.
Bonne et heureuse année 2014 à toutes les Pmettes.