Joyeux Réveillon

Ouf, 2013 se termine enfin. Quel soulagement !!!

Cette année aura été très compliquée.

J'ai "grillé" 2 FIV...et fais une fausse-couche. C'est la première FIV qui donne un début de grossesse. C'est sur que rien ne prédit que la prochaine fonctionnera mais je prends ça comme un signe, une petite lueur d'espoir.

On s'est enfin décidés à faire LA demande d'agrément. On en saura plus à ce sujet d'ici une dizaine de jours, le 10 janvier exactement (jour où l'on nous remettra le dossier à compléter)

Pour toutes celles pour qui la roue n'a pas encore tourné, profitez-en : champagne à gogo, foie gras et huitres... en espérant que l'année prochaine on puisse enfin être privées de tout ça.

Je vous souhaite à toutes un Joyeux Réveillon.

Joyeux Noël (quand même)

Ça y'est le Réveillon approche, Noël et ses milliers de cadeaux. 

Certains de mes collègues m'ont demandé ce que je voulais...Avant (genre l'année dernière, celle d'avant, celle encore d'avant) je demandais un bébé. Cette année, j'ai répondu : "je ne veux rien". 

De toute façon à quoi ça sert de demander puisque depuis 3 ans, je n'ai pas eu ce que je voulais. 

Cette période de l'année est sensée être magique, elle l'est quand on est enfant, et une fois adulte, elle l'est si on a des enfants ...

Et moi dans tout ça : 27 ans et pas d'enfant...

Demain, je vais aller chez mes parents et offrir les cadeaux à mes 4 petits neveux...les larmes vont surement coulées, de joie et de tristesse...Quelle joie de voir le sourire sur leurs lèvres  et quelle tristesse de me dire que notre tour à nous n'est toujours pas arrivé...

Ce soir, c'est réveillon chez mes beaux-parents, le 6ème réveillon que l'on passe que tous les 4 devant une émission "débile" à la télé... Quand est-ce qu'on sera 5 ???

Je sais que l'an prochain, Noël sera identique... à quelque chose prêt (j'aurais peut-être un bout'chou dans mon ventre) Qu'est ce que je peux être bête d'y croire encore...

J'ai l'impression d'être hyper rabat-joie... En même temps, j'ai le droit, Non ???

Je vous souhaite à toutes le Meilleur Noël Possible (cette expression n'est pas de moi, je l'ai "empruntée" à une autre pmette, mais elle est tellement bien trouvée...)

RDV Echec de FIV 3

Hier c'était le grand jour... je l'attendais depuis plus de 2 mois. 
Comme d'hab, on a attendu 3/4 d'heures dans la salle d'attente.
J'étais remontée à bloc et avais envie de poser une multitude de questions sauf qu'une fois dans le bureau de gygy aucun mot n'est sorti de ma bouche. Les yeux remplis de larmes et la gorge serrée, j'étais incapable de dire quoi que ce soit. D'ailleurs mon chéri n'en menait pas large non plus mais pas de larme (c'est un homme !!!)

Le must, elle a pris un appel pendant qu'on y 'était :
Gygy : "Oui Mme Untel, votre taux de BHCG est positif donc il faut refaire une prise de sang dans 48 heures..."
Et là, les larmes qui coulent. Je me disais pourtant : "Ne pleure pas, ne pleure pas, ne pleure pas...mais c'est trop dure".
 
Voilà ce qui est ressorti après 20 minutes de discussion enfin plutôt de monologue de gygy :
- Gygy est claire, ce sera la dernière FIV (j'ai fait "Hum Hum" alors que j'avais envie de dire : "Mais c'est moi qui décide quand ça s'arrête, pas vous )
- On refait une hystéroscopie le 15 Mai (ça tombe bien, j'avais vraiment adoré cet examen, et bien sur sans AG)
- On fait une IRM fin janvier pour vérifier que le kyste que j'ai sur l'ovaire droit ne cache rien. (au bout de 3 transferts, ce serait tant...)

Donc je suis rentrée avec une ordonnance de minidrill à prendre au premier jour de mes règles d'avril. Ce même jour j'appellerai le centre pour programmer les examens bactériologiques. 
Le traitement sera le même que pour FIV 3, à savoir décapeptyl et gonal F.
Je dois prendre rendez-vous avec l'anesthésiste (même si ce n'est pas sous AG) et le chirurgien pour l'hystéro.


Et voilà, encore des mois d'attente et de souffrance. J'ai tellement envie que tout ça s'arrête...
Notre dernière tentative : après tout, gygy a raison, si ça ne fonctionne pas, à quoi bon continuer et s'acharner. Chaque FIV ratée me fait souffrir un peu plus et je m'enferme petit à petit. J'intériorise ma douleur mais j'ai peur du jour où elle éclatera. Je redoute le jour où j'appellerai après le transfert pour avoir les résultats de la prise de sang.
Comme dit Flhope, je commence à décompter au lieu de compter et ça me donne vraiment la chair de poule...

Retrouvailles !!!

Hier, c'était un grand jour, j'ai retrouvé IRL une copine de lycée/fac que je n'avais pas vue depuis 5 ans et demi environ.

Comment est-ce possible de se perdre de vue pendant autant de temps ?

Cette copine c'est Gribouillette !!! On était au lycée ensemble puis une fois à la fac on a continué à se voir de temps en temps. Après la fac, la vie a fait qu'on s'est perdues de vue… On s'est retrouvées sur internet grâce au blog de Gribouillette (cf mon article : Internet)

On a parlé pendant une bonne heure et demi (et oui il fallait rembaucher donc mettre fin à la discussion) mais ça a passé super vite, beaucoup trop vite. Je pense qu'on aurait pu parler comme ça pendant des heures.

On ne raconte pas 5 ans de vie en quelques heures et surtout on ne raconte pas une "aventure PMA" en quelques heures.

Ça fait vraiment un bien fou de parler avec une personne, qui plus est amie, qui se trouve exactement dans la même galère. On se sent comprise, on se sent toute suite moins seule.

On a échangé sur nos vies, nos hommes, nos boulots, nos maisons et enfin sur nos parcours PMA.

On sait l'une comme l'autre qu'on ne sortira pas indemne de toutes ces années de lutte et que même lorsqu'on aura la chance de tenir notre enfant dans nos bras (positive attitude) on se souviendra avec douleur de notre passé de pmette.

On se demande toujours "Pourquoi moi ? " et on finit même par avoir l'impression de péter un câble. On est obnubilé par cet enfant qu'on attend comme le messie. On devient aigrie, on perd notre joie de vivre…

Le meilleur moment pour toutes les deux, c'est pendant les piqûres : au moins on est actrice et c'est aussi une période d'espoir. Si seulement on savait quand est-ce que ça va marcher…

Bref, ces retrouvailles m'ont fait énormément plaisir et j'espère qu'on prendra le temps de se revoir car s'écrire c'est génial, mais se parler les yeux dans les yeux c'est quand même mieux.

Bises Gribouillette et je croise les doigts pour ta FIV 2.

En espérant que 2014 soit plus clémente que 2013 pour nous toutes.

P. S. Je n'ai vraiment pas de talent d'écrivaine et j'ai beaucoup de mal à écrire ce que je ressens mais une chose est sure, je suis heureuse de t'avoir retrouvée.