Pleurer...

Cela fait bien longtemps que je n'ai rien écrit. Non pas que je ne sache pas quoi écrire, c'est juste que je me sens désemparée.

Ma voisine est partie accouchée, ça m'a vraiment foutu un coup au moral. Je l'avais vue il y'a environ 1 mois avec son bidon tout rond.  Ce n'est pas une voisine que je côtoie régulièrement ni que j'affectionne particulièrement et pourtant ça me fait super mal de savoir quand ce moment elle sert son bébé dans ses bras. D'ici un ou deux jours elle devrait rentrer de la maternité et je sais d'ores et déjà que je vais en souffrir… Savoir qu'il y'a un petit bout tout neuf dans la maison d'à côté…. Ça me donne juste envie de pleurer.

La cousine de mon chéri ne va pas tarder à accoucher et là encore je ne sais vraiment pas comment je vais réagir… Ah si, je sais, je vais pleurer, encore et encore…

Samedi,  alors que je faisais mon repassage, je me suis mise à penser au sapin de Noel. D'ici 2 semaines il faudra le faire. J'ai repensé que l'an dernier on s'était dit que cette année on achèterait un VRAI sapin, pas un truc artificiel, sans vie, un sapin qui "sent" Noel, un sapin où mettre les cadeaux de Bibou et comme ça on aurait pu faire des belles photos de nous trois devant. Je pensai soit être enceinte, soit être déjà maman… J'en ai parlé à mon chéri… Il m'a prise dans ses bras et je me suis mise à pleurer…

Hier, grande balade à pieds avec mes beaux-parents. On a marché 2 heures… ça nous a fait beaucoup de bien mais beaucoup de mal aussi. Forcément on a croisé des bébés dans des poussettes, forcément nos regards se sont croisés et forcément j'ai pleuré…

Ce matin, en me connectant sur facebook, je vois un message de ma sœur sur son mur : "J'ai envie d'avoir un autre bébé !!!" Il faut savoir qu'elle a deux enfants, une pitchoune de 3 ans et un petit poussin de 3 mois tout juste. En lisant ces/ses mots j'ai pleuré.

Voilà à quoi ce résume mon quotidien, je pleure. Je n'arrive vraiment pas à remonter la pente. Tout me fait mal, je ne m'en sors plus. Je ne sais pas si je dois consulter, me faire aider. Devant tout le monde, je reste forte, je me force à sourire et pourtant j'ai l'impression de m'éteindre petit à petit. Je ne sais plus où trouver la force de continuer à me battre… Je ne sais même pas si ça sert à quelque chose de se battre.

Je vois les copines de galère s'en sortir, passer de l'autre côté et j'ai le sentiment que moi, je n'y arriverai jamais. Après tout, cela ne dépend pas de moi mais bien du destin, de la nature, de la vie… Et si la vie a décidé de me faire souffrir, je ne vois vraiment pas comment je pourrai m'en sortir.