Moins 2 !!!

Je n'en peux plus de cette PMA de Mxxxx. Je suis complètement à bout.

Flash-back :

Le 10 Juin, j'avais une écho afin de vérifier que l'adéno(machintruc) avait disparu.

Oh joie, oh bonheur, tout allait bien, très bien même. Ma gynéco n'avait jamais vu un si bel endomètre (en ce qui me concerne, je précise bien). En plus, j'étais en pleine ovulation. Elle me lance : "ça sent le transfert". Grosse surprise !!! Je venais chercher mon traitement pour le prochain TEC et je repars avec une ordonnance pour une prise de sang, trop la classe.

J'ai tout de même fait une prise de sang pour vérifier les taux de progestérone, œstradiol… Tout était parfait.

Le 13 Juin, on file donc pour un transfert. Nos 2 petits bouts, que nous avons prénommés Zig et Zag ont survécu à la décongélation.

On est à fond, on y croit vraiment. Personne n'est au courant dans notre entourage.

Comme d'hab, on rêve, on se projette… On imagine même la façon dont on fera les annonces.

Dans mon corps, je ressens souvent des douleurs, ça tire, ça travaille, je n'arrête pas de me dire que cette fois, c'est la bonne. En plus, je suis fatiguée, c'est sur ça va marcher.

Le 26 Juin, je me lève, c'est le jour de la prise de sang. Je dis toute fière à mon homme "ouf, on a tenu les 14 jours, c'est parti…".

Je vais aux toilettes, la suite vous la connaissez…. Je m'effondre de douleur et de tristesse.

Forcément, je ne mange rien, tel un zombie, je m'habille, envoie un sms à ma collègue en lui disant que je prends ma journée et file à ma prise de sang.

Je passe la matinée entre le canapé et les toilettes. Je pleure, je pleure et je pleure.

A 14h00 les résultats tombent : <2…

Mon corps est vraiment un sal enfoiré qui me fait croire pendant 14 jours que c'est bon alors que strictement rien ne s'est passé. 

J'ai passé le week-end a chialé, j'en veux la terre entière. Je me suis même pris la tête avec mon homme, j'ai plusieurs fois prononcé les mots "dépression", divorce", "suicide"…

Enfin, hier soir, on a parlé sérieusement avec mon homme. Il m'aime tellement.

Heureusement qu'il est là. Il m'a dit qu'il ne m'abandonnerait jamais, qu'on continuerait à se battre ensemble, que ce n'est pas terminé.

Il reste 3 embryons congelés, il y'a aussi le don et cela fait déjà plus de 6 mois que nous avons notre agrément. Certes, ce ne sera pas cette année, mais un jour ou l'autre nous tiendrons notre enfant dans nos bras. Il veut tout faire pour que je sois heureuse. Autant dire que la barre est très haute.

Ce qui me fait peur, comme vous toutes d'ailleurs, c'est le temps qui passe.

Notre (1^er) enfant devrait déjà avoir 5 ans, c'est autant d'années dont nous aurions pu/du profiter de lui.  J'ai tellement mal quand je vois une femme enceinte, quand on m'annonce une naissance, même lorsque je tiens un bébé dans mes bras, je souffre.

J'aimerais tellement que ça s'arrête.

Aujourd'hui je fais donc appel à vous et vos connaissances.

Je revois ma gynéco vendredi et cette fois, je ne sortirai pas de son bureau sans une panoplie d'ordonnances et de tests en tout genre. Que dois-je lui demander ?

Je sais qu'elle prévoit une hystéro, mais est-ce que ce sera suffisant ?

Le prochain transfert sera surement en aout ou septembre mais cette fois pas de transfert si je ne suis pas sure qu'ils s'accrochent.