Le dernier espoir

Je flippe vraiment à l'idée de faire ma dernière FIV. Le temps qu'il me reste à attendre me parait extrêmement long. J'ai l'impression que le temps s'est arrêté. Il reste 113 jours avant l'hystéroscopie donc 120 ou 130 avant le début de FIV 4.
Encore 120 jours d'espoir mais aussi de doute, de tristesse et de souffrance.
Si FIV 4 ne fonctionne pas et nous "offre" pas un joli bébé, je ne sais vraiment pas comment je vais réagir.
Juste quand j'imagine cette possibilité, ça me donne la chair de poule et ça me donne envie de pleurer.

A quoi ça sert de vivre si ce n'est pour donner la vie ?

Comment est-ce que je pourrai supporter de ne jamais avoir été enceinte, de ne jamais avoir porter la vie, de ne jamais avoir senti mon bébé bouger dans mon ventre, de ne jamais avoir accoucher…et tout ce qui s'en suit.

Je sais que l'adoption est une façon magnifique de fonder une famille et je sais aussi que notre enfant adopté, on l'aimera de tout notre cœur.

Mais comment fait-on pour faire le deuil de la grossesse ?

Je veux porter la vie, je veux voir des larmes dans les yeux de mon homme le jour où j'aurais ma première écho, je veux voir le sourire sur les lèvres de mes beaux-parents et de mes parents quand on leur annoncera que je suis enceinte, je veux annoncer que je suis enceinte (j'ai d'ailleurs réfléchi mille fois à la façon dont on le fera).
J'en ai marre de m'imaginer cette vie avec mon bébé. J'aimerais tant qu'elle devienne réelle. Je veux pouvoir respirer son odeur, le toucher, le regarder…Tous les soirs, je m'endors en me disant : " Et si cette FIV fonctionnait ? " Mais juste après je me dis "Et si ça ne fonctionnait pas ???"

Ou ça passe ou ça casse. Et si ça casse, je sens que ça va faire très mal.

Je sais que tant qu'elle n'est pas faite, il y'a encore de l'espoir mais il est si infime, si minuscule et j'ai vraiment peur qu'il disparaisse à jamais.